ГОРЬКО?! ГОРЬКО. . .

Хроника "толстого счастья"
Зовут меня так-то. Я буду вести ваше торжество. Не против? Еще бы! Я не тамада, я летописец и командир. Все команды сугубо армянские. Всего шесть — вай-вай-вай-вай-вай-вай. Не поняли? Как так? Открывай, наливай, накладывай, выпивай, закусывай, закрывай. Можно ли под стол? Можно! Встречаться под столом? Тоже можно. Но лучше не надо. Три первые пьем без "горько". Первые "горько" командую я. Еще накричитесь-нагуляетесь. Подарки после четвертого тоста! Поедим и приступим к танцам!. .
ЕЩЕ НАЧАЛО. До танцев далеко. . . "Я решила ответить на твой вопрос — я согласна!" Он даже не представлял, что эта фраза может осчастливить больше, чем покупка нового "мерседеса"!
Садимся, едем. В парикмахерскую. В "элитный салон"! Будем наблюдать, как невесте делают макияж и наращивают ногти. Интересно — жуть! Где еще такое увидишь? Ногти надо бы подлиннее. . . Вещь полезная, особенно на умелых руках.
. . . Идут, идут, хнами уже поднимаются по лестнице. Музыканты — громче! Пошли обряжать невесту! Мамаша, не скромничайте, предъявите общественности, что там у вас в белой корзинке — ленты, кружево. . . "Это белье французское, это — парфумерия. . . " Фу! С бельем давайте не очень углубляться. Народ поверит на слово. Главное, чтобы все "как у людей"!
А то недавно был тут один американский жених из интернета. Пригласил барышню в кафе и давай на ней жениться! А родственники?! А соседи?! А друзья и коллеги — как им в глаза смотреть?! Хорошо вовремя опомнился — выслал из своих Штатов заветную шкатулку. Конечно, не весь запас форта Нокс — так, цепочки-брелочки и прочие брюлики! Зато довольны родители невесты, а главное, родственники и соседи. Ибо, если кто не знал, "золото — наша ахиллесова пята!" Теперь можно и жениться!
Горько! "Их первый законный поцелуй состоялся. . . " Теперь "круг счастья" новорожденной пары и присных по площади Республики! Вернее, круг почета! Потому что — на длинном, как, даст бог, счастливый жизненный путь новой ячейки общества, белом лимузине! А как же — все как у людей!
А теперь в зал, в зал! Выбранный после долгих дискуссий и совещаний! Тамада, известный артист, заслуженный деятель искусств, лауреат, берет только в евро! Пьем за родителей жениха — с приобретением вас! Улыбаемся, аплодисмены, ур-ра! Все кричим, и до следующего тоста! Не путайте тостируемых. Все как у людей!
ТАНЦУЮТ ВСЕ! Кроме жениха и невесты. Молодые сидят камнями. Она в сторону смотрит, он красный, потный — руки у него, видите ли, отекли на нервной почве, кольцо с пальца не слазит. Вот он сидит и крутит это кольцо под столом. Напрягается — скоро состоится их "первая законная ночь"!
А теперь полное и почетное право дарить подарки! Открывай коробочки, чтобы ясно — сколько граммов и каратов, рви конверты, чтобы видели — сколько кладешь!
А теперь загадка! Как удобнее целоваться: стоя или сидя? Вот бабушка сказала: лежа, сразу видно — разбирается товарищ!
"А теперь слово предоставляется бабушке жениха!" Это не та бабушка? Нет "законной" бабушки, померла? Тогда попрошу всех встать. Почтим память бабушки минутой молчания!
Горько! Горько! Горько! А вы знаете рекорд поцелуев для этого зала? Тридцать девять с половиной раз! Почему с половиной? А потому что "сорок" сказать не успели, ха-ха-ха! Побьете рекорд — получите подарок, ключи от квартиры, которые любящий папа приготовил молодоженам.
Проверим силу любви: надо нарезать вдвоем торт в башню величиной и чтобы сил еще осталось на первую законную ночь! Теперь кричим: молодожены мо-лод-цы! Три-четыре!
Теперь — танец для двоих! Изобразим танго! Нет, граждане, вы не думайте, что это обязательно что-то знойное. Это просто медленный танец, тем более что новобрачные взволнованны и устали. Родные, целуйте молодых! Полезли целоваться. Сегодня можно всем целовать даже невесту! Мамаша, тарелки из дома брали? Бьем ногой тарелки! Осколки крупные — значит, будет девочка!
Граждане, вот мы веселимся, танцуем, а это значит?. . Что это значит? Что в год Свиньи, в наши сложные времена родилась новая семья, ячейка нашего армянского общества! Горько!
Долой тонкие материи!
"МОЯ АРМЯНСКАЯ ТОЛСТАЯ СВАДЬБА". "Толстая" — это так переводится слово "чах" в телепрограмме. А если грамотно — "богатая", даже можно сказать — "навороченная". А тут — "толстая". Обидели, да что там — оскорбили. Потому что в табели о рангах в меру нарастившего мускулатуру обывателя "чах" — это звучит гордо! "Чах у бахтавор" — это уже идиома и идеал. Это "мерседесы", "элитарные" салоны красоты и элитные рестораны для проведения свадебных мероприятий, это белые лимузины и бальзам на "нашу ахиллесову пяту" — золотые граммы и брюлики. Это то, что с таким упоением стал пропагандировать телеканал "Армения" в своей, кажется, становящейся любимой не только каналом, но и зрителями передаче.
21. 30 — САМЫЙ ПРАЙМ-ТАЙМ. "Продолжение этой замечательной истории смотрите ровно через 24 часа", — обещает пропитанный слезами умиления голос ведущей. Отдельно взятое "толстое счастье" — достояние республики! Хочешь, чтобы за тебя порадовался или умер от зависти весь честной народ, звони в телередакцию! Кстати, с маркетингом у них там все в порядке. Хорошо соображающие ребята, быстро сориентировались — зачем придуманные сериалы, да еще с какими-то незатейливыми коллизиями, когда вот оно — хрустальная мечта, манящая хроника "толстого счастья". Из жизни — в чистом виде! Шоу "толстых"! Долой тонкие материи!
А ведь, казалось, плюрализм в одной голове — это уже шизофрения. Казалось, нельзя одновременно издеваться, пародировать стиль и нравы определенного социума, показывать на день по нескольку передач в таком роде и с интервалом в полчаса говорить о том же, но уже со слезой счастья в глазу. Оказывается, можно, если и на том и на другом можно стричь купюры. Да и кто там уже разберет — где в шутку, где всерьез? Мое армянское толстое счастье. . .
НАШИ ПУРИСТЫ ОТ ЧИСТОТЫ КУЛЬТУРНЫХ ИСТОКОВ и радетели за торжество вкуса на телевидении уже проели всю нарождающуюся плешь Тиграна Карапетовича, мол, его "адаманды" и "паровозы" — плевок в лицо культуре и вкусу. Конечно, сельские дети и играющие в "Паровоз" люмпены-пенсионеры не столь приятны глазу, как увешанные золотом пассажиры белых лимузинов. А вот что до пошлости и вкусовщины — где уж Карапетычу до такого полета фантазии!
Во времена, когда на телевидении были разговоры не только о деньгах, но еще и о смысле, вопрос — какую, собственно, идею преследует подобный проект, не прозвучал бы столь смешно. Но нынче резонно спросить — это что, пропаганда исконных традиций? Законный поцелуй и золото как ахиллесова пята. Может, тогда стоило бы разнообразить передачу "спецрепортажами", скажем, из регионов. Нет-нет да и ущучили бы какую-нибудь фольклорную пикантность, этноизыск. Так нет.
Нет в нашей процветающей демократии графы "национальность", а только "социальность" — единственно достойная места под солнцем и на экране — мещане. Мы хотим быть исключительно "чах у бахтавор". Вернее, было бы "чах", а "бахтавор" — неминуемое — вроде как следствие. И любовь — это закадровый и внутрикадровый текст с присюсюкиваньем, на фоне которого сериальный диалог — "Песнь песней", и счастье — в корзинке с "парфумерией", и укореняющаяся традиция телевидения — в превращении и без того не сильно интеллектуально напрягающегося обывателя в имбецила с толстым-толстым слоем безальтернативного мещанства. "Моя толстая армянская свадьба. . . " Будем "чах у бахтавор"! Горько! Горько. . .